Humor

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Doçuras

ELEGÍVEL CANDIDATO CONCORRENTE

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira

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Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulaçãoaspiraçãoou candidatura a Presidente da Câmara deste Município

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e entre arrotos ripostou:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

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ABSURDO

Sendo este meu blogue, um espaço onde de tudo o que seja humanamente aceitável, respeitando quanto a blogosfera deve respeitar, embora o tema de base sejam os assuntos desportivos, hoje quero desejar a todos os meus visitantes um bela semana de trabalho e que a vida vos corra o melhor possíve. Pois então, boa semana, mas ATENÇÃO:

Se é menor de 18 anos não clique...

melhor é chamar o papá

e pedir a ele para abrir

e o menino vai fazer xixi.. tá?

humor

Charge ironiza técnico brasileiro
Joel Santana

Uma charge do jornal Pretoria News ironizou o principal pedido do brasileiro Joel Santana aos seus jogadores da seleção sul-africana: o gol. O desenho também brinca com o inglês do treinador, que é esforçado, mas algumas vezes incompreensível. Pretoria News é o principal da cidade que é uma das quatro sedes da Copa das Confederações. É também o atual local de concentração da Seleção Brasileira. Na charge, Joel aparece de agasalho com uma estampa da palavra "coach" - técnico, em inglês. Ele aponta um quadro com uma bola e uma trave, ligados por uma seta que indica um caminho simples para o gol. O treinador aparece falando em português: "Só põe a bola na *!#@! baliza",como se soltasse um palavrão. Abaixo, um menino segura um placa com a ironia: "Lost in translation" - perdido na tradução, em inglês. Desde a estréia dos Bafana Bafana na competição, Joel insiste que o maior problema são as finalizações. Na primeira rodada, contra o Iraque, por exemplo, a seleção da casa ficou no 0 a 0 depois de perder muitos gols contra o rival completamente retrancado. Na segunda rodada a África do Sul bateu a Nova Zelândia por 2 a 0. Hoje os anfitriões receberão a líder e já classificada Espanha. O time de Joel precisa apenas de um empate para avançar à semifinal em segundo lugar. Mas também existe a chance de eliminação no caso de uma derrota em combinação de placares com vitória do Iraque sobre a Nova Zelândia. Seria uma tragédia para o treinador brasileiro, que divide opiniões no país. Joel assumiu a seleção indicado pelo seu antecessor, o também brasileiro Carlos Alberto Parreira - deixou o comando para ficar ao lado da mulher, doente no Rio de Janeiro. Desde então o treinador tem críticos e admiradores do seu trabalho na África do Sul. A imprensa costuma criticar o fato de Joel não falar inglês fluente, o que atrapalharia a comunicação com os jogadores. O brasileiro passou a dar entrevistas em inglês na tentativa de buscar a simpatia da mídia local. Muitos gostaram, outros ridicularizaram. Mas Joel aguarda os resultados dentro de campo para saber se comandará a seleção na Copa do Mundo da África do Sul 2010.

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Humor

ESSA DOEU... A VALER!

Após o jantar, Eduardo e Manuela, ainda na cozinha entram em diálogo.

Eduardo: Nela, hoje tou com coisas... entendes, né?

- Manuela: Entendo nada dessas conversas. O que é que tu queres?

- Eduardo: Olha. Achas que hoje à noite podemos tentar uma posição diferente?

Manuela olha o marido, cerra olho direito, levanta o dedo e...

- Manuela: Boa Idéia Dado. Tu ficas aqui em pé na cozinha lavando a loiça e eu fico sentada no sofá da sala !!! Tá, meu querido?

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Uma tentação...

RECORTE DE ANÚNCIO PUBLICADO
NUM JORNAL REGIONAL DO BRASIL.

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PLACAS NOVAS CASA DE BANHO

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Que a imaginação não tem limites é conclusão universal.
Desta ou doutra maneira, há sempre quem imagine
Imagine de tudo um pouco e desta vez, a genialidade do autor, chegou para nos alegrar Esta é uma das suas imaginativas placas...
Outras ainda penso aqui divulgar...

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Humor

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AMOR COM AMOR

SE PAGA

(Bom fim-de-semana)

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Humor

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MENSAGEM DE BOA VONTADE
- Reprodução livre a partir do blogueOS IMORTAIS -

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Humor

SEM COMENTÁRIOS
São Paulo FC
(Gentileza de CRISWE)

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HUMOR BENGUELENSE

LUANDINOS SÃO FORA DE SÉRIE ...

... mas benguelenses são cientistas

INTROITO - Vivi em Benguela, seis meses, no ano de 1949, cumprindo um contrato no Rádio Clube de Benguela. Tempo de bem passados momentos com uma malta de confiança, muito semelhante à minha "malta do Bungo" (Luanda) onde nasci. Foi em Benguela onde eu comecei minha carreira como relator desportivo.

UMBIGO: Comigo e com quem aprendi alguma coisa que me entusiasmou para prosseguir, estiveram o Zeca Santos e o Fernando Amaral. A forma como comecei é estranha e de verdadeira aventura. Assim aconteceu. O Portugal de Benguela - na altura uma das mais poderosas equipas do futebol angolano, onde se vincularam verdadeiros craques como o Miau, Palhares, Lindo, Manecas Leitão e tantos outros que seus nomes me não ocorrem neste momento -, estava qualificado para disputar a Taça de Angola e tinha de jogar em Luanda contra o Sporting (do Telmo Vaz Pereira, Norberto Franco, Fernandinho...). Estava, então, eu a ler o noticiário da uma da tarde quando, do outro lado do aquário da cabina, o Bento Maia, me acenava para sair... Assim fiz e dei o lugar à Maria Helena Soeiro. O Bento Maia disse-me que devia ir a Luanda com o Portugal de Benguela, para gravar a reportagem e fazer relato. Meu Deus, sem mais nem aquelas... eu que nunca fizera um relato... Era a morte do artista. (Risos de verdade). Cumprir ordens e nada mais... lá fui naquele avião equisito de feitio, que o Belém pilotava como mais ninguém... O Zeca Santos, que era empregado do Banco de Angola, não foi dispensado e eu era a salvação. Amigo como sempre foi, o Zeca (o tal que ficou famoso com a célebre frase: Minino Zeca Santo, eu te conheço... ) deu-me uma dicas base e lá fui eu armado naquilo que nunca fora... relator desportivo.

CONCLUINDO: as dicas benguelenses do Zeca resultaram. A gravação (note: na ocasião grava-se em fio de aço, nas famosas Websters) foi aproveitada no programa que o Elvino Bastos produzia e as pessoas gostaram de tal maneira que a partir daí acreditei, também, que poderia ser o que, realmente, aconteceu: ser o melhor relator deportivo angolano e não só: também, em Portugal, em 1956, trabalhando nas Produções Lança Moreira, me guindei a essa posição de topo... (vaidoso? sim um pouco) ao lado do Mário Cília, António Miguel, Couto e Santos, etc.
Uma vez abordado este assunto (umbigo pequeno) a propósito dos benguelenses, que me foi enviado por e-mail, pelo sentido humorístico, aqui fica com o meu aceno ao autor de

ORGULHO DE SER BENGUELENSE

Eis as notícias:

Americanos: Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 mts de profundidade, vestígios de fio de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram então que os antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Argentinos: Os argentinos, para não ficarem atrás, escavaram também o sub-solo e encontraram restos de fibra óptica a 200 mts de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que os antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica, quando Jesus nasceu!

Angolanos de Benguela: Uma semana depois, em Benguela, foi publicada a seguinte notícia: Após escavações arqueológicas no sub-solo do Lobito, Catumbela, Baía Farta, Cubal e Benguela bem como, em diversas outras localidades, até à profundidade de 500 mts, os cavadores de Benguela não encontraram absolutamente nada. Assim conclui-se que os antigos habitantes da Província já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem fio: wireless.

E, AGORA, CLIQUE AÍ E VISITE O BLOGUE DE ONDE EXTRAÍ ESTA BOA NOVA BENGUELENSES

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Humor

Hoje, porque o 25 de Abril, me assustou quando eu ainda em Angola, no Huambo (Nova Lisboa), fiquei sem identificar correctamente o que se estava a passar em Lisboa, fui confrontado com perguntas irrespondíveis de meus colaboradores, sinto necessidade de evitar a realidade de uma data histórica que marcou a minha geração contemporânea, e, sobretudo, possibilitou – ao cabo de muitas lutas clandestinas -, outorgar ao meu povo a independência.
Explico: Como não tinha respostas – a informação que me chegava por canais de informação privilegiados não me permitiam concluir da verdade da Revolução dos Cravos -, resolvi, por feitio, recorrer a anedotas. Umas foleiras, outras inventadas a propósito da situação e outras, ainda, sobre as mais do que batidas do Joãozinho e do Carlinhos.
Isto, tudo lembrado agora, deu-me ganas de aqui deixar algumas dessas anedotas que eu contei – e outras que me ocorreram agora -, das quais me recordo de algumas delas que ficam a perpetuar uma das minhas facetas mais complicadas, como jornalista e, sobretudo, como delegado da Emissora Oficial de Angola, no Panalto Central.

Na escola, a professora falava dos animais:- Para que serve a ovelha, Marcinha?- Pra nos dar a lã, fessora...- E para que serve a galinha, Marquinho?- Pra nos dar os ovos...- E para que serve a vaca, Joãozinho?- Pra nos passar o dever de casa...

Durante uma aula de português, o professor escreveu no quadro a seguinte frase: "O mendigo morreu de fome". - Onde está o sujeito desta frase? - perguntou o professor ao Joãozinho.- Acho que ele está no cemitério!

Na aula de biologia, o professor pergunta:- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?- Quatro, professor - responde o menino sem pestanejar.- Quatro? O menino ficou doido?- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
Diz 1 miúdo para o outro:- Tens de me dar 1 foto tua!- Porquê?- Porque a minha mãe não acredita em monstros!!!

Numa estrebaria da aldeia, o tratador de animais comunicava ao colega, acabado de chegar:- Veio cá um homem para comprar um burro.- E que lhe disseste?- Que tu não estavas; para voltar mais logo.

A loira numa Agência de Empregos:- Nome?- Bibá Pitá Amélia Kátia Vanessa- Idade?- 25.- Escolaridade?- Ensino superior incompleto.- Sexo?- Só se o ordenado for bom...
Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!A outra, tapando um olho com a mão: - Onde? Onde?

Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez.O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:- Porque é que tens as mamas nas costas?Responde o camelo:- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara!

(Imagem retirada de radialistas.net)

Repassando

Nem sempre o humor na net consegue operar reacções que correspondam aos objectivos do seu autor. Neste caso aqui reproduzido do blogue
ARIOPLANO
eu só encontro no meu vocabulário uma palavra para o definir:
MARAVILHOSO!
Por estas razões, eu sugiro a quantos estão comigo que visitem e vejam quanto de imaginativo ali está inserido.

E só clicar AQUI

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